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没人能比你更懂得如何照顾你的情绪

2015-08-14 12:34
 
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大概是在斯坦福大学吧,曾经有一堆无聊的科学家做了一些关于情绪的实验,然后经过复杂的推理证明了情绪是种毒素。他们把人生气时呼出来的气注入冰水中,水中就会出现紫色沉淀,然后把这种水注入小白鼠后,几分钟就死亡了。

 

作为修养和修行都不是很够的我来说,看到这个实验的时候,还是一阵惊慌。我岂不是每天都陷入吸毒的自残中吗?这和房祖名、宁财神他们有什么本质性的区别吗?后来想了想还是有的,我是内吸,他们是外吸。我是天天吸,他们应该是戒了吧。

 

于是我学会了用一种从小就会的至理名诗安慰自己:莫生气。为了小事发脾气,回头想想又何必。

 

但是弗洛伊德也会出来调戏下,说你这用了个防御机制叫压抑,俗称内攻击。把情绪都压抑下去的时候,就会进入潜意识而被储存。

 

连潜意识都会吸毒了,想想还挺可怕的。

 

关于情绪,我们道理懂得了太多了,比如上面说的它有毒。但我们在执行道理的时候,还是对情绪有些讳莫如深。每当事件发生,我们更多的是谈论内容,谁对谁错谁不该,较少的谈论我们的情绪如何如何,更较少的意识到此刻,除了要处理事件照顾自己的利益,也要照顾下自己的情绪。

 

然而你照顾,或者不照顾,它都在那里。

 

于是我想聊聊,怎样照顾我们的情绪。

 

 

 

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人活着,情绪是不可避免的。有时候积极,有时候消极。但我相信的是,每个情绪都有它的积极意义,并可以被我们所用。但却不是每个人每个时刻都能发现它的积极意义,更难以用起它来。

 

上次网课的时候,一个同学谈到,她喜欢的一个男生约她出来吃饭,竟然带了自己的女朋友还当着她的面卿卿我我,并且事先都没有通知她他带女朋友参加。然后这个女同学就各种委屈啊,难受啊,生气啊,责怪男生为什么不早说,责怪为什么要在她面前秀恩爱。当然,为了呈现自己其实无所谓的大度,她还是选择了隐忍,默默的咽着泪吃完了这顿饭。

 

然后我们很多同学都发出了很多疑问:既然难受,为什么不离开。

 

我也跟着问了下:既然有情绪,为什么不去照顾它呢?

 

她说,怎么照顾,我总不能冲他发火吧。然后我就附和着开了个玩笑:既然难受,那就直接甩他两个巴掌吧。

 

这是我们常用的2个应对情绪的机制:压抑,伴随着否认;发泄,伴随着报复。

 

作为一个接受过儒家文化、彬彬有礼、和谐文明教育的人,发泄情绪是不怎么被允许的。她有着很多伤心、愤怒、委屈,但是即不允许自己哭,又不允许自己闹,甚至不允许自己有情绪。用很多理由来说服自己不应该有:人家那么做很正常啊,本来就是你自己的问题;人应该知难而退呀,何必自找没趣。后来我也发现中国人在安慰自己不该有情绪的时候很有一套:爱你的人不会让你受委屈,让你受委屈的人根本就不值得你那样。

 

可是情绪这个东西,有了就是有了,哪有什么正常不正常。

 

压抑是个很爽的事情,因为它可以:1.良好的维系了自己的形象;2.成功的说服了自己是个大度的人。3.体验下吸毒和做爱的快感,心理学家的研究发现:人在情绪的时候的生理唤起,和做爱、吸毒时候的生理唤起是一样的。

 

压抑多了,有时候我们就没那么文明了:劳资今天就是不开心,怎么了。

 

生气的时候大吼几声,大有镇倒雷峰塔之势。伤心的时候泪不绝于眼,害得很多工人要去死死抱着长城的砖不要倒下。绝望的时候就夺门而去,留下他在那里愣了下又追出来:人可以走,请把门给我放下。

 

发泄是件更爽的事:皮肤光滑,身体倍棒。排毒么,当然很爽了,又免费。吵架爽起来的时候其实就是做爱。因为它:1.生理唤起是一样的。2.只和自己匹配的人发生关系。你不会和比你low太多的人吵吧。3.这也避免了存在孤独,你是有匹配的人玩的。

 

这两个过程中必然伴随着另外一个隐性的过程:我希望你来为我的情绪负责。因为是你没做好导致了我的情绪,我希望你能回到过去解决这件事以让现在的我没有情绪,其次我会期待你来做点什么改变照顾下我现在的情绪。这感觉就像是婴儿饿了倔巴下嘴巴就想要奶喝一样。这个就不做过多讨论了。是他的原因又怎样呢?是你有了情绪,又不是他受苦。

 

 

 

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但我还是不怎么建议使用压抑否认、发泄报复或要求别人来负责等方式来简单粗暴的处理自己的情绪。我始终觉得,作为一个成年人,我们在对每一件事情上都能看到至少3个以上的选择才对。

 

习惯会把我们推向单一的路,但是觉察可以让我们解放自由。

 

有情绪的第一步永远就是觉察。此刻,我知道我有情绪,我看见我的情绪,而不是习惯性的发泄或压抑。第二步则是决定,决定我要如何去照顾我的情绪。看似简单的两个步骤,却可以把我们从习惯的枷锁中捞出来,重新塑造一个全新的自己。

 

对于情绪,我们有很多种照顾它的方式:

 

1.延迟性发泄。我承认的确有些情境不适合发泄情绪,比如被领导或客户骂,比如说撞见ex和他的新friend,但这绝不是要压抑下去。我们可以暂时压抑一小段时间,然后伺机发泄。我常常用这种方式,白天受了屈,晚上就去打拳,然后嘿嘿哈吼的发泄一通,直到胳膊酸胀,才慢慢顿悟到真没必要了。

 

你也可以去跑步、健身、大吼、找人倾诉等方式来清理。这里面还伴随着升华,我最爱健身的时候,大约就是想发火或者想哭的时候了。也不知道哪来那么大动力,我的猜测里应该是:根据能量守恒定律,情绪能是可以转化为体能的。因此有情绪了,你就去make yourself stronger and stronger吧。

 

当然在暂时性压抑的时间里,你得照顾好自己,跟自己的情绪待会儿。就像你受了伤,送往医院需要点时间,但这个过程里你先照顾下自己,别再折磨和忽视自己吧。

 

2.升华与竞争。升华就是让情绪成为积极的一个动力。我们有的任何情绪,包括伤心、委屈、绝望、无助等,本质上来说都是一种攻击。愤怒还是一种比较高级的攻击,有能力指向外在客体。当这个不能指出去的时候,就会反指向自己,攻击自己。既然是攻击,就应该让它到有价值的地方去。发泄和报复是一种攻击的表达方式,但这种方式容易不被社会规范所允许,升华的方式就是把它规范到社会允许的范围内,比如说竞争,发愤图强。

 

我难过的时候就喜欢发愤图强。读大学的时候我常感觉到被舍友和同学忽视,这会激发我的被忽视的情结,让我很受伤,每当这时候我就暗暗较劲:我一定要好好努力,出人头地,让你们后悔当时对我的忽视。这也是一种报复,不过,高级了点,因为是被社会规范接纳的。被打伤的熊会跑得更快,被受伤的心能更加发愤图强。想想丛之所以能努力到今天,跟当年动不动就爱受伤受刺激有很大关系的。

 

3.处理旧有的伤。我们所产生的每个情绪,都不是单纯的当下事件导致的情绪,都伴有着幼时对父母未处理的怨恨和委屈。因为没有100分的父母,当时的情绪被储存了下来,每当有类似的情境出现,我们就会格外敏感,容易体验到被抛弃、被忽视、被否定等感觉而产生情绪。

 

你可以用理智去判断下,这个情绪是否是不合时宜的。这个事件如果正常来说能引起你30分浓度情绪,3分钟就可以消退。结果你有了60分浓度,1天多了还在惦记,就是强度不合时宜了。你就需要慎重去反思下自己的移情了(移情:将过去对重要客体的情感体验不恰当的投射到了另外一个人身上——Greenson)。因为你的情绪已经在提醒你幼时的伤,需要被看见,需要去被重新修复。这就像我们的身体,用力一按是会痛的,但是过度的痛了,肯定是有个结在那里。因此每次的情绪也都在提醒你:对不起,你有旧伤没处理。请处理完后再重新生气。

 

这也是长大的过程,心理年龄的长大。

 

4.健全自由的人格。这也是丛和他的网课在做的事情。每个被留意的情绪,都值得被分析。每个情绪都有话要说的,它说了些什么,你在怎么限制自己,潜意识在怎么反抗,情绪都在一一提醒你。我们每周都在做这样的事情,分析自己,挖掘自己,看看那些限制是什么。看见就是打破。比如说上面提到的这个同学,她的限制就是“照顾情绪就是发泄情绪”,而她是不允许自己那么做的,所以她想不到去照顾情绪。当她看到照顾情绪不仅是压抑情绪的时候,她就可以选择照顾自己的情绪,借口溜走,去哭一会儿了,而不必强忍到最后。即使是压抑,也可以看着自己压抑,等着过会儿回家发泄下,而不是去埋怨对方不照顾自己的情绪了。事实上每次对情绪的探索和修通,都是一次次的打破自己的限制的过程,实现自由的过程。这就是成熟的人格的基本特征——自由。

 

 

 

4

 

 

 

再重复一遍:即使你付出了很多,委屈了自己。当你期待他人来照顾自己的情绪的时候,基本都是无效的,都不如自己照顾自己的情绪来得爽快自由。这就像是吃饭,别人来喂来照顾,被喂的恰恰好的是棒棒哒的,但是更多的时候可能是不方便或不舒适。你不觉得自己喂自己更任性自由吗?

 

所以没人比你更懂得如何照顾你自己的情绪。因为这两个步骤,没有人比你做起来更简单:

 

看见和决定。

 

很多时候我们有了情绪还没有看见,就直接习惯性的做决定了,然后事后后悔下。不如从此刻起,开始先看见,然后再做决定:你是要选择自己照顾下,还是让他来照顾。你要是自己来照顾的话,你就选择下用哪种方式是你最想的。要是选择让他来照顾的话,你就得承担他可能不满足你的后果喽。



 

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